Шутка, шутка, шутка

[Руслан Остров]

Лидия прислала, я вот подумал, как и она, что интересно будет не только мне ))

Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
Стихотворение написано в рифму,что нередко наблюдается у поэта.
Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на 1 метр.
Старуха Изергиль была гордая и неприступная,как танк.
Сзади у поросят находится кудрявый хвостик,по которому их отличают от других домашних животных.
Мальчик в лодке быстро грёб коромыслами.
Тело млекопитающего состоит из головы,туловища и 4-х пар ног.
Советский народ не только вершит дела на земле,но забрался и в космос.
Она не слышала от него ни одного ласкового слова,кроме слова дура.
К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина,а за ней аккуратно бреющийся мужчина.
В фамусовском обществе слышались не только французские слова,но и нижегородские.
Отелло рассвирепело и задушило Дездемону.
Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба,ни последнего патрона.
Пётр Заломов нёс красное знамя ,по поводу чего всё время вспоминал мать.
По площади, чеканя шаг, прошли танки.
Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть, засунул в неё лапу и упал в зимнюю спячку.
Я бросился спать и на меня напала мысль.
Корова-это большое животное с 4 ногами по углам.
Живописца поразила поза её лица.
Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.
Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.
"И собака ушла, благодарно виляя хвостом. Не многие люди могли бы так сделать!"
Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодные свитера.
Лодка самым наглым образом приставала к берегу.
Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.
Т.к. Печорин - человек лишний, то и писать о нём - лишняя трата времени.
И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!
По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвёл и зазеленел.
Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.
Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.
Костёр замёрз и угли закоченели.
На берегу доярка доила корову, а в воде отражалось всё наоборот!
В горницу вошёл негр, румяный с мороза.
Папа Карло вырубил Буратино.

объявления
1.Больных в 7 утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
2.В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
3.Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
4.Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
5.Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
6.Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
7.Дети до 5 лет проходят в цирк на руках.
8.Зубы?Наши стоматологи сделают всё, чтобы вы навсегда забыли о них!
9.Кондитерская фабрика приглашает на работу 2-х мужчин - одного для обёртки, другого для начинки.
10.Ларёк "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
11.Лифт вниз не поднимает.
12.Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
13.Приглашаются грузчики для интересной работы.
14.Продаётся немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
15.Продаётся коляска для новорожденного синего цвета.
16.В 7 вечера в среду в 3-м подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
17.Продаются 3 поросёнка. Dсе разного пола.
18.Продаются 4 гусыни и гусак. Все несутся.
19.Ресторан не работает. Официантки все распущенные.
20.Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

[Елена]

Я бы хотела продолжения, ибо все из серии "Нарочно не придумаешь" - лучший юмор!

[Елена]

http://odivizion.ru/nashi-kartinki-vyipusk-1/
Можно сказать, юмор (и не только) в картинках.

[Локтионов Иван]

[Руслан Остров]

)))))))))))))))))))))

[Елена]

)))))))))))))))))))))

Пожалуй, присоединюсь к Руслану!

[Руслан Остров]

[Руслан Остров]

Две подруги разговаривают о своих детях.
— Ну, мой Сёма меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную…
— Я раньше тоже так делала, — вздыхает другая.— Но соседи сказали: Роза, пусть лучше ребенок орет.

[Татьяна Сергеевна]

Две подруги разговаривают о своих детях.
— Ну, мой Сёма меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную…
— Я раньше тоже так делала, — вздыхает другая.— Но соседи сказали: Роза, пусть лучше ребенок орет.

Ты не пой. да ты не пой! Да в тебе голос не такой-
есть такие голоса-встают дыбом волоса!!!( частушка)

Однако. в картинках юмора не нашла.

[Руслан Остров]

Авторство убрал, там чуть непонятно

[Татьяна Сергеевна]

я не поняла юмора совсем...

Дошло, как до жирафы: папа смотри реально. Сыну( он маленький, он боится) кажется и ощущается . что высоко! Мама, глядя издаля, кажется , что сын подбрасывается слишком высоко. Уф.

[Руслан Остров]

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

[Руслан Остров]

Благодаря рекламе мы узнали что:

1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vanish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон".
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.

6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема - перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой п**лей, а тётя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
10. Люди могут разговаривать с маргарином.

[Лидия]

Да, реклама бывает такая развесёлая... А бывает - хоть плач... А главное, что бы её придумать люди затрачивает кучу энергии, нервов и т.д.

[Лидия]

У нас у метро висит.

[Татьяна Сергеевна]

Да, реклама бывает такая развесёлая... А бывает - хоть плач... А главное, что бы её придумать люди затрачивает кучу энергии, нервов и т.д.

добавим ещё- пр этом теряют кучи своей совести!

[Руслан Остров]

Умирает телевизионщик, попадает в рай, смотрит – а там подготовка к прямому эфиру. Все рушится, герои опаздывают, звук не работает, декорации не собрали. Телевизионщик говорит: «Господи, лучше уж мне в ад». Его спускают в ад, а там то же самое: прямой эфир, все рушится, герои опаздывают, звук не работает, декорации не собрали. Он говорит: «Господи, так разницы между раем и адом нету?» "Есть, - говорит бог, и большая. Те, которые в аду - не успеют".

[Лидия]

К сожалению, не знаю кто автор этой карикатуры. Всегда когда её вижу очень радуюсь. Не знал либерал, кого поймал...

[Eugen]

[Лидия]

Как видит папа...

Там дедушка ещё не подошёл? А то мы ждём.

[Елена]

Как видит папа...

Там дедушка ещё не подошёл? А то мы ждём.

Дедушка, пожалуй, доволен будет!

[Лидия]

Это от преподавателей:

1) А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.

2) Посмотрите на меня: перед вами молекула водорода!

3) Пусть вон тот жёлтый кубик будет для наглядности синим шариком.

4) Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

5) Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.

6) Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно — нарисуем побольше.

7) После Павла I на российском престоле женщин больше не было.

8) Студентам из Африки просьба сдать хвосты.

9) Возьмёте график и крестиками поставите галочки.

10) Я завтра неожиданно дам вам контрольную.

11) Вы мне врёте, товарищ студент, но я вам верю.

12) Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду!

13) Вы уже достаточно взрослые, чтобы узнать о том, как устроена печень.

14) Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем!

[Лидия]

Юмор от художников-дизайнеров:

Нам очень понравился ваш дизайн, но мы его использовать не будем, а на его основе нарисуем свой. Так что верните, пожалуйста, предоплату.

Вы знаете, я не вижу логики в этом макете, но больше всего меня смущает то, что логика есть.

Вам необходимо выполнить тестовое задание — нарисовать пакет баннеров для нашего сайта по нашим требованиям. Далее, если баннеры нам понравятся, мы их размещаем на нашем сайте, ждем от нескольких дней до нескольких недель, и, если продажи повышаются, то мы берем вас в штат.

Внесите ему в лицо художественный порядок! И пусть со всех сторон человек выражает удивление.

Поиграться с двойными-тройными рамочками, чтоб оно в композицию сыграло.

Мой сын сказал, что может повторить то, что вы нарисовали. Переделывать лучше будете?

Страница 10 и 11- просто ужас-ужас!!! Комментарии дальше пришлю, но их уже можно начать переделывать.

Стрелочка в квадратике — это вещь, которая нагоняет всепоглощающий страх, тело цепенеет глядя на него, словно сама смерть заглядывает тебе в душу, словно всё, что радовало человечество в раз исчезло с Земли, и остались лишь боль, тоска и разочарование.

У меня дедушка был художником, так что Вы теперь всегда со мной советуйтесь!

Нужно нарисовать Фредди Крюгера, чтобы он был смешным и на лезвиях у него были колбаски (сосиски), которые он сексуально должен есть.

Примерные пожелания по логотипу: танцор, из него вырывается бегущая лошадь на фоне звезды,
вид танцора желательно не менять, а вот лошадь можно сделать по соотношению к танцору как 80/20 по яркости в логотипе, основная деталь — танцор, а лошадь больше похоже на миф.

Мне не нравится, что слово Москва короче, чем Ростов-на-Дону.

Нам не очень понравилась новая картинка. Это практически не имидж. А тут нужен именно имидж, везде где только возможно.

Существует небольшая избыточность мелких подробностей.

Нам это не нужно, но вы все равно сделайте, увидите, будет прикольно.

Какой красивый сайт! Можно другим не делать красивее?

Напишите мне текст в баннере белыми буквами зеленого цвета.

Нужен логотип для компании «****», которая занимается электромонтажными услугами.в дальнейшем компания будет заниматься и другими видами деятельности…поэтому логотип должен подходить и для других сфер деятельности.

По странице должен ездить медведь и пана мен, также может летать шарф.

Вы будете рожать новые дизайны до тех пор, пока мы не увидим наш!

Вот моя жена, у неё есть идея для лого: туннель, а из него — прекрасная рука, по которой выезжает поезд. Рука с маникюром, конечно.

У мебели нужно сделать более серьезное выражение эмоций на поверхности.

А у вас есть фильтр для фотошопа, который делает фотку, как будто она сделана на дорогом фотоаппарате?

Нам надо чтобы от календарика пахло весной. Сможете?

[Руслан Остров]

[Лидия]

Сотрудницу Всесоюзного института геологии Марию Ивановну Алексееву в начале тридцатых годов уволили с работы как социально чуждый элемент. Дело в том, что в её анкете значилось: закончила церковно-приходское училище в 1914 году. Кто-то из профсоюзных руководителей сказал на собрании, что Мария Ивановна получила "архиерейское образование" и если бы не революция, могла бы теперь быть митрополитом...
Кто поверит, что "анекдот" этот не выдуман!

"Непридуманные анекдоты" Жовтис